Net Ruim… Blog BÃO!!!

Opa galera, devido a falta de tempo to precisando de mais gente pra me ajudar neste blog, então, quem quiser me ajudar, comenta aew! Mas antes que perguntem, aí está a política da emrpesa….

INDUMENTÁRIA:

“Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o percebemos calçando um tênis Nike de $370 e carregando uma bolsa Gucci de $590,

presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir

de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro

para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se

vestir no meio termo, estará perfeito e portanto não precisa de aumento.”

AUSÊNCIA DEVIDO A ENFERMIDADE:

“Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário

tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.”

CIRURGIA:

“As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de

todos os seus orgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.”

AUSÊNCIA DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

“Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.

Chamam-se sábado e domingo.”

FÉRIAS:

“Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias são:

01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.”

AUSÊNCIA DEVIDO A FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

“Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa

fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser

empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento

do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos

prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e possa assim

sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.”

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

“Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,

visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.”

O USO DO WC:

“Os funcionário estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de

ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A”

irão entre 8.00 e 8.20, aqueles com a letra”B” entre 8.20 e 8.40, etc. Se não puder ir na hora

designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os

funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os supervisores do funcionário

deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite extritamente

máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel

higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for reincidente,

a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

A HORA DO ALMOÇO:

“Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente

o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um

“Slim Fast” e um remédio de regime.

MUITO OBRIGADO PELA SUA FIDELIDADE À NOSSA EMPRESA.

ESTAMOS AQUI PARA PROPORCIONAR UMA EXPERIÊNCIA EMPREGATÍCIA POSITIVA. PORTANTO,

TODA DÚVIDA, COMENTÁRIO, PREOCUPAÇÃO, RECLAMAÇÃO, FRUSTAÇÃO, IRRITAÇÃO, AGRAVO,

INSINUAÇÃO, ALEGAÇÃO, ACUSAÇÃO, OBSERVAÇÃO, CONSTERNAÇÃO E “INPUT” DEVERÁ SER

DIRIGIDA PARA QUALQUER OUTRO LUGAR.

TENHAM UMA BOA SEMANA.

Ahhh e galera, só pra dexar claro, o título do tópico é q fiquei uma semana sem site mas o blog num bixou, sempre rodando as 100 visitas por dia, e beirando 1000 cliques… NADANORMAIS.WORDPRESS.COM Esse é bão D+ Sô!

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Publicado em 05 junho, 2007, em Sem categoria. Adicione o link aos favoritos. Deixe um comentário.

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