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O Retorno

Depois de muito tempo afastado do blog, foi preciso um empurrão do meu professor de produção de sites pra voltar à ativa! hahaha E a minha surpresa foi imensa ao saber que nós já tínhamos alcançado a marca de quase 630 mil acessos! Isso não é para qualquer um…quer dizer, pode até não ser nada de mais, mas pra nós que fundamos este blog, dois caipiras passadores de fome, essa quantidade de acessos foi assustadora. De qualquer forma vamos voltar com os posts mais nadanormais da internet, queiram vocês ou não. E pra alcançar um novo sucesso como o Cantadas Idiotas + Foras Idiotas = Tiradas Idiotas, iremos produzir um conteúdo diferenciado (vejam bem que não disse engraçado, pode-se ler idiota mesmo). Então é isso, bora começar a putcharea.

 

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Frases Célebres de Homer Simpson

Um blog de humor que se preze tem que ter frases desse tão aclamado filósofo que mudou o jeito de pensar do mundo contemporâneo! Sim, ele foi importante para essa geração e será para muitas outras… Selecionei algumas das muitas frases que Homer Simpson disse, e se você souber outras, comente e faça um bem para a humanidade!

  • “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
  • “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
  • “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
  • “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
  • “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
  • “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
  • “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
  • “(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
  • “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
  • “A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”
  • “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.'”
  • “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
  • Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?”
  • “Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado”
  • “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno”
  • “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • “Operador! Me dê o número do 911!”
  • “Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.”
  • “Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

Isso foi uma pequena demonstração do poder da mente de Homer, continue com mais frases dele!

homer_simpson

Vossa Excelência !

Sempre vemos no senado do Brasil situações que nos envergonham. E acompanhando os noticiários dá pra perceber algumas coisas que nossos prezados senadores dizem que não fazem muito sentido. Uma delas é o pronome de tratamento “Vossa Excelência”, que segundo definição “aureliana” significa:
“1. Grau elevado de perfeição, de bondade; superioridade.
2. Tratamento que se deve a pessoas nobres ou ilustres, e que, em geral, mas abusivamente, se dá a todas as pessoas que parecem decentes.”

Nossos politicos são dignos de receberem tal denominação?! Pelo visto acho que não!

Vamos pensar em denominações mais corretas e que combinem mais com a atual situação da política do país. Por exemplo, eles poderiam ser chamados de “Vossa Baixesa” ou “Vosso Larápio”!
Até que fica legal!

E fica a esperança de que um dia os nossos políticos sejam realmente merecedores de serem chamados de Excelências!

Quem nunca viu Joseph Klimber?!

Um grande sucesso não só no youtube, mas como também na TV Globo, a peça “Joseph Klimber” feita pelo grupo de comédia “Melhores do Mundo”, é coisa imprescindivel para quem gosta da boa comédia.
E como o nadanormais não poderia deixar de mostra também, aí vai o video deles no programa do Jô! Assistam, divirtam-se e comentem!

vlw’s

Pleonasmo = PQP

Todos devem ser ou conhecer alguem que sempre diz um pleonasmo. As vezes dá raiva, mas aqui vão alguns toques pra esses burros admiradores da lingua portuguesa.

O exemplo clássico é o famoso ’subir para cima’ ou o ‘descer para baixo’. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

– elo de ligação
– acabamento
final
– certeza
absoluta
– quantia
exata
– nos dias 8, 9 e 10,
inclusive
– juntamente
com
expressamente proibido
– em duas metades
iguais
– sintomas
indicativos
– há anos
atrás
– vereador
da cidade
outra alternativa
– detalhes
minuciosos
– a razão é
porque
– anexo
junto à carta
– de sua
livre escolha
– superávit
positivo
todos foram unânimes
– conviver
junto
– fato
real
– encarar
de frente
– multidão
de pessoas
– amanhecer
o dia
– criação
nova
– retornar
de novo
– empréstimo
temporário
– surpresa
inesperada
– escolha
opcional
– planejar
antecipadamente
– abertura
inaugural
continua a permanecer
– a
última versão definitiva
possivelmente poderá ocorrer
– comparecer
em pessoa
– gritar
bem alto

– propriedade
característica
demasiadamente excessivo
– a seu critério
pessoal
– exceder
em muito .


Note que todas essas repetições são dispensáveis.


Por exemplo, ’surpresa inesperada’. Existe alguma surpresa esperada?  É óbvio que não.

Portanto, um pouco mais de atenção faria com que muitas patadas fossem evitadas!
É logico que alguns pleonasmos são legais, como:
– O Nada Normais é muito mío de bão! (ao sempre lindo mineirês!)

Por falar em opções…

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimos. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento…enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a umaclínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês(B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam
para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde,
com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa,
ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição
quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

– E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

– Quem é BOB?

**acho q bob é a mulher-banana do Ronaldo..xD

É… cada um com seu gosto!

Temos de respeitar todas as opiniões, mas tipo, a do fenômeno é no mínimo estranha…
pra não falar outra coisa…

Ó Retorno!

Tripulantes do vôo 02 da Nadanormal Airlines, aqui quem vos fala é o co-piloto, comandante el_pardal, desta aeronave que está prestes a decolar novamente. Por problemas técnicos nosso piloto teve de aterrizar e ficamos parados para manuntenção por algum tempo… Mas com tudo resolvido, voltamos a ativa e estamos nos preparando para decolar! Peço que se acomodem em suas poltronas e apertem os cintos de segurança, pois este vôo será sem sombra de dúvidas Nada Normal!!!!

Façam uma boa viagem…

Obrigado.

Qantas Airlines

 Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos tem um ótimo senso de humor.

Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.

Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus….

A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.

(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.

Vote no Pinto!!!

Na hora de escolher seu candidato nas eleições, pense nesse cara…

Por que votar no Pinto?

É o único que aumenta a população.

É duro.

Respeita as regras.

Não gosta de chatos.

Sua preocupação é ficar por dentro.

Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

Suas realizações aparecem após nove meses.

É modesto! Está sempre escondido.

Na rua anda de cabeça baixa.

Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.

Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

É pobre. Vive pendurado!

Chora de prazer quando trabalha.

É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

Desportista. Joga com duas bolas.

Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

Só fica preguiçoso após o trabalho.

É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

É educado. Quando vê mulher se levanta.

Não gosta que lhe puxem o saco.

Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

Vote no Pinto!

Ele merece!!!!!