Arquivo da categoria: Citações

Frases Célebres de Homer Simpson

Um blog de humor que se preze tem que ter frases desse tão aclamado filósofo que mudou o jeito de pensar do mundo contemporâneo! Sim, ele foi importante para essa geração e será para muitas outras… Selecionei algumas das muitas frases que Homer Simpson disse, e se você souber outras, comente e faça um bem para a humanidade!

  • “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
  • “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
  • “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
  • “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
  • “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
  • “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
  • “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
  • “(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
  • “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
  • “A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”
  • “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.'”
  • “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
  • Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?”
  • “Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado”
  • “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno”
  • “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • “Operador! Me dê o número do 911!”
  • “Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.”
  • “Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

Isso foi uma pequena demonstração do poder da mente de Homer, continue com mais frases dele!

homer_simpson

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Quem nunca viu Joseph Klimber?!

Um grande sucesso não só no youtube, mas como também na TV Globo, a peça “Joseph Klimber” feita pelo grupo de comédia “Melhores do Mundo”, é coisa imprescindivel para quem gosta da boa comédia.
E como o nadanormais não poderia deixar de mostra também, aí vai o video deles no programa do Jô! Assistam, divirtam-se e comentem!

vlw’s

Tags de Nerds #1

Fim de semana taí e vamos analisar os resultados das buscas pro são google.
Este post é destinado aqueles paraquedistas que caíram no meu blog e não encontraram o que queriam, então aqui está aquilo que procuram.

homem transando com animais

Bem, não tem nenhuma coisa do gênero nesse blog sobre homem fazendo um filme educativo com animais. Mas talvez nesse site você possa encontrar.
Brincadeiras a parte, caso o paraquedista que procurou isto realmente deseje satisfazer essa fantasia erótica, taí uma imagem de homens transando com animais:
Clique aqui para ver a foto de um homem transando com um probe pobre animal. Não recomendável para menores de 18 anos ou freiras, aliás, não é recomendável para ninguém essa foto.

Vamos para a próxima tag…

como ter um casamento feliz

Bem, aí o buraco é mais em baixo… Talvez se você se casar com uma cadelinha ou com uma cabra você possa ser feliz.
Como diria o Sô Manuel, amigo meu: “O homem cresce, fica bobo e casa, por isso que todo mundo fala que a infância é boa, pois estamos solteiros”.
PS: Estava brincando ao falar em se casar com uma cadelinha (coitada!), mas não brinquei ao falar que você pode se casar com uma cabra.

Outra… Outra… Outra…

descubra se você é emo
descubra se você é um emo

Vamos lá galera, essa qualquer pessoa sabe responder, não precisava nem ter ido ao Google.
É só fazermos um questionário, se você responder com um sim em uma ou mais perguntas, procure um médico, tá emisse não é doença, mas ao menos enquanto um emo está em um médico ele não está perdo de mim ; ) (Piada sem graça detectada).

  1. Você tem cortes no pulso (emo não morre, vazo ruim não quebra)
  2. Você chora por qualquer coisa? (Não, molhar a chapinha não é motivo para chorar)
  3. Aliás, você faz chapinha?
  4. Você fala que é bi, mas na verdade é gay? (Nem todo gay é emo, assim como todo emo é gay)
  5. Você tem medo de barata? (Sempre que ve uma, pula em cima da cadeira pensando que um másculo poderia estar ali te salvando?)

Então pardal, to certo ou não tô errado?

Piadas de nerd

Tá, (no melhor estilo vendedor) se você procura piadas de nerd está no lugar certo! Vou contar uma agora mesmo!
“Era uma vez um pintinho que não tinha cú, um dia ele foi peidar e explodiu!”
HSahuasuhashuasaushushauasuhasuhasuhasashuashua
Não achou graça? Ao menos isto prova que você não é nerd.

Meu pinto

Bem, só digo uma coisa caro amigo… se você olhar para baixo e não achar nada, não vai ser na net que você vai encontrar.

Essas foram as tags da semana… esperem semana que vem que teremos mais pérolas!

Ó Retorno!

Tripulantes do vôo 02 da Nadanormal Airlines, aqui quem vos fala é o co-piloto, comandante el_pardal, desta aeronave que está prestes a decolar novamente. Por problemas técnicos nosso piloto teve de aterrizar e ficamos parados para manuntenção por algum tempo… Mas com tudo resolvido, voltamos a ativa e estamos nos preparando para decolar! Peço que se acomodem em suas poltronas e apertem os cintos de segurança, pois este vôo será sem sombra de dúvidas Nada Normal!!!!

Façam uma boa viagem…

Obrigado.

O Que Aconteceu Querida!

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida.                                                                                                                                                                 
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e  encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho 
animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia 
café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos  brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
“Será que a minha mulher passou mal?” ele pensou. “Será que  alguma coisa grave aconteceu?”

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos 
havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
“Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?”
“Tá e daí?”

“Bem, hoje eu não fiz nada, fôfo….

Fuçando no meu orkut

Galera, já faz um tempo que deleto todos os recados automáticos do orkut, propagandas e spams também, mas no começo não era assim, então, vo começar a garimpar os primórdios do meu orkut, desde 2005 para cá, e num é que nessa garimpada estou achando muitos recados que merecem um destque forever!

FELIZ DIA DO MILHO VERDE !!!
ENVIE ESSA MENSAGEM PARA UMA AMIGO PAMONHA COMO VC, QUE NUNCA MANDA SCRAP!!!!
FAÇA SUA PARTE QUE JÁ FIZ A MINHA, NÃO ADIANTA XINGAR, PQ EU TBEM RECEBI!!!!!!!REPASSE PARA TODOS SEUS AMIGOS PAMONHAS Q NÃO MANDAM RECADOS….”
“Maldita hora que vc esqueceu seu celular comigo,agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
1- Seu professor de aeróbica disse que o exame de HIV dele deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
2- Sua locadora está pedindo para vc devolver a o DVD ” Rapazes musculosos 2 ” que já está há um mês com vc.
3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu vibrador XL já chegou.
4- Casas Bahia – vão colocar seu nome no SPC
5- Jorgete – pra confirmar o programa de sexta.
6- Ligaram do clube GLS confirmando vc como cliente especial.
Vê se pega logo esse celular por favor!!!!
Espero ter te ajudado.”

Sem contar aqueles sem noção:

blz, e que fico te mandando screp, e vc nao responde e ai fico no vaco.mas tudo bem. vc sabe quem quer comprar um ap aqui na praia grande, com 2 quartos ( sendo uma suite) sala cozinha banheiro social, ap de 120 metros quadrados, o predio tem piscina adulto e infantil,salao de jogos e festas, sala infantil, room social e uma vaga de garagem por 85.000,00? se souber, me de um toque, ta beijos.”
Como eu, na época com 13 anos e desempregado ia comprar um aprtamento por 85 pila… tem gente com muita criatividade nessa vida.Ahhh tem um pro pardal também:
oi sou amiga da jessica,da cintia e da gabriela morava ai mas mudei pra sao thome ese ano,eu gostava do mateus(pardal).manda um beijao pra ele e por favor me aceita ai
Luís Gustavo é foda, olha essa:
Os 10 mandamentos para vc viver e ser feliz seja uma pessoa feliz e siga os conselhos de um amigo q só quer o seu bem1º Não acordarás cedo.

2º Não substituirá cerveja por qualquer outro líquido.

3° Não deixarás de cair na gandaia por quaisquer motivo.

4º Não recusarás(de acordo com sua preferência sexual)homem ou uma mulher gostosa.

5º Não ouvirás pagode, axé, funk,qualquer coisa do genêro.

6º Não peidarás sem antes certificar-se que o local esta cheio de pessoas para apreciá-lo.

7° Não deixarás para hoje, o que se pode fazer amanhã.

8° Não perderás a hora de mandar para a “puta que o pariu” aquele mala que vive te enchendo o saco.

9° Não esquecerás que as vezes ficar atrás é melhor que ficar na frente ou no meio.

10° Não dormirás cedo. ”
Certamente ele copiou de um blog como este mas… tá valendo.

Pardal a pouco tempo me enviou uma fisolofada que só ele:
“q q vc tava fuçando no meu préfil???
kkkkke quando eu te chamar na tua casa, msm q vc não esteja lá, me atendaaaaaa!!!
ahsuahsuhahsuahsuahs

liga preu pq eu tenho q te fala um negocio mto emocionante!

flw!! “

Esse outro aqui foi clássico também… se espalhou no orkjut que nem água, na época do rebaixamento do curingão:
“Eu sou são paulino, mas acho que no fundo, todos nós temos que
lamentar pelo ocorrido no último final de semana.A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol
brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na
verdade devíamos ficar tristes.

Essa é a consequência de uma má campanha, má administração e não
só a torcida, mas
todos os brasileiros devíam parar para refletir o que aconteceu.

Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que
já disputou inclusive
a Taça Libertadores da América, por isso acho que todos nós,
brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e fazer
um
voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta a
1ª divisão!

Força, Paraná! Você é muito grande!!!!!!!!! “

E o mestre tux também tem que entrar na lista né?
“Aviso a todos…

A partir de setembro, o Orkut, o MSN, o Icq, o Google, o Kazaa, o E-mule, o Norton, o Word, o Excel, o Powerpoint, o Outlook, o Paciência, o Winamp, o Nero, o Paint, o Yahoo messenger, a sua impressora, o teclado, o papel de parede, o seu E-mail, a Lixeira, o Painel de Controle, o Meus Locais de Rede, o Winzip, a Ajuda do Windows, o Windos Update, o Windows Media Player, o seu carrinho de rolemã, o seu skate, o Bloco de Notas, o MS-DOS, o CADE, o Mercado Livre, o Menu Iniciar do Windows, a seta do mouse, a sua casa, o seu celular, as suas roupas, sua cama e a rebimboca da parafuseta serão pagos.

Mande essa mensagem para 325.548.259.451 pessoas da sua lista e logo em seguida aparecerá uma mensagem com Oompa Loompas (Fantastica Fabrica de Chocolate) dançando a hula e dizendo que tudo está atualizado!

Eu já fiz isso, faça sua parte!”
PS: Esse foi o único recado automático que eu dexei…

O pior mesmo são essas mensagens, pessoa que te veêm todo dia na escola, na rua e na cama te mandam scraps como este:
oiiiiiiiii
td bem?
e ai q se conta????
me add no msn
seja_idiota_e_adicione_este_msn@hotmail.com
bjao

PS: Finjam que não mudei o msn da mina

Tux novamente preocupoado com seu HIV:
“Meu HIV deu negativo, pode ficar tranqüilo ”

“kkkkkkkkkk
vtnmdsc

c ta on??? ”
scrap do pardal, o primeiro que descobrir o que é VTNMDSC ganha um armanho bem grande, tipo o meu…

Esse foi foda:
“Faz um favor pra mim: Diz se o teu celular instalou o Real Football 2007 3d.
Gostei muito desse jogo e estarei comprando o N80 em Dezembro dependendo da tua resposta.

Obrigado”
Num tinha funcionado, mas falei que funcionou só para o cara gastar dinheiro atoa… depois dessa fui deposto de minah comunidade do N80…

Depois eu aumento mais este post…

Frases Mais Ouvidas Antes da Morte

  • Atira se for homem!
  • Atravessa correndo que dá.
  • Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
  • Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
  • Essa distância é segura!!!
  • Sim, já assinei o testamento, por quê?
  • Tem certeza que seu marido não vai chegar?
  • Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
  • Essa camisa do corinthians não é minha não….eu sou palmeirense como vocês
  • Que vela engraçada! O que significa TNT?
  • Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
  • Tem certeza que não tem perigo?
  • Olha, mamãe, sem as mãos.
  • Está bem, mulher, eu deixo você dirigir.
  • Segura ae!
  • Não! Relaxa que essa ai não tem veneno!
  • Nem acredito que vou realizar meu maior sonho: saltar de paraquedas.
  • Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
  • Confie em mim!
  • Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
  • O que esse botão faz?
  • Capacete? Imagina, tá calor.
  • Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
  • Deixa comigo!
  • Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada…
  • Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
  • Você é grande mas não é dois!”
  • Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
  • Vamos lá que não tem erro.
  • Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
  • Corta o fio vermelho.
  • Vai que dá tempo…
  • Buraco, que buraco?
  • Deixa que eu vou na frente!
  • Atire se for homem…
  • É óbvio que já fiz isso antes…
  • Eu não vou pagar esse agiota não…
  • Duvido!!!
  • O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
  • Você sabe com quem está falando?
  • Você tem 3 segundos pra sair daqui.
  • O quê? Você apostou tudo em cavalos?
  • Atravessa correndo que dá…
  • Não, juro que não copiei daqui
  • Descubra se Você está Virando Emo

    T0 c0/|\/|&ç@nd0 a &$Cr&\/7R de forma estranha.
    Gosta de usar orkut¹ e se alguém te bloqueia no msn chora por 3 dias.
    Escuta emocore e acha que o resto é lixo
    Acha que não pode fazer sexo com Emo, só com quem é o contra Emo (ou seja só com Ome²)
    E não achou graça desse texto… você é emo

    O texto era para ser até aqui… mas como ele tá muito ruim vou dar um pouquinho mais de conteúdo para ele.

    A questão, é que como, eu to virando emo! Olhem só meu cambelo… tá desde maio/2007 sem cortar…

    Eu e Pardal
    ¹Sim este é MEU ORKUT
    ²Dessa piada nem eu achei graça

    To com muito conteúdo humorístico aqui para postar, mas to tentando transformar ele em um jeito mais aNormal antes de postar aqui… aguardem alguns minutos que vocês rirão de verdade…

    Entendeu o Post Anterior?

    Se não entendeu merd* nenhuma do post anterior, entre no Blog da Natália do BBB8 (Não, você não verá Natália pelada, peladinha, se fudendo dentro da casa) mas verá um post igualzinho ao meu onde ela conseguiu mais de 315 comentários, será que consigo coisa igual? Não custa nada arriscar né…

    PS: Sim, a parte do “Não, você não verá Natália pelada, peladinha, se fudendo dentro da casa” foi para atrair paraquedistas como este.

    Qantas Airlines

     Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos tem um ótimo senso de humor.

    Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.

    Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus….

    A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.

    (P = problema acusado pelo piloto)
    (S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

    P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
    S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

    P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
    S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

    P: Alguma coisa está solta no cockpit.
    S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

    P: Besouros mortos no para-brisa.
    S: Besouros vivos já encomendados.

    P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
    S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

    P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
    S: Evidências removidas.

    P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
    S: É para isso que servem as travas de fricção.

    P: IFF inoperante.
    S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

    P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
    S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

    P: Turbina número 3 perdida.
    S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

    P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
    S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

    P: O radar faz ruído fora de tom.
    S: Radar reprogramado para executar líricos.

    P: Rato no cockpit.
    S: Gato prontamente instalado.