Arquivo da categoria: Curiosidades

Frases Célebres de Homer Simpson

Um blog de humor que se preze tem que ter frases desse tão aclamado filósofo que mudou o jeito de pensar do mundo contemporâneo! Sim, ele foi importante para essa geração e será para muitas outras… Selecionei algumas das muitas frases que Homer Simpson disse, e se você souber outras, comente e faça um bem para a humanidade!

  • “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
  • “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
  • “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
  • “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
  • “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
  • “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
  • “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
  • “(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
  • “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
  • “A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”
  • “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.'”
  • “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
  • Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?”
  • “Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado”
  • “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno”
  • “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • “Operador! Me dê o número do 911!”
  • “Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.”
  • “Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

Isso foi uma pequena demonstração do poder da mente de Homer, continue com mais frases dele!

homer_simpson

Quem nunca viu Joseph Klimber?!

Um grande sucesso não só no youtube, mas como também na TV Globo, a peça “Joseph Klimber” feita pelo grupo de comédia “Melhores do Mundo”, é coisa imprescindivel para quem gosta da boa comédia.
E como o nadanormais não poderia deixar de mostra também, aí vai o video deles no programa do Jô! Assistam, divirtam-se e comentem!

vlw’s

Tags de Nerds #1

Fim de semana taí e vamos analisar os resultados das buscas pro são google.
Este post é destinado aqueles paraquedistas que caíram no meu blog e não encontraram o que queriam, então aqui está aquilo que procuram.

homem transando com animais

Bem, não tem nenhuma coisa do gênero nesse blog sobre homem fazendo um filme educativo com animais. Mas talvez nesse site você possa encontrar.
Brincadeiras a parte, caso o paraquedista que procurou isto realmente deseje satisfazer essa fantasia erótica, taí uma imagem de homens transando com animais:
Clique aqui para ver a foto de um homem transando com um probe pobre animal. Não recomendável para menores de 18 anos ou freiras, aliás, não é recomendável para ninguém essa foto.

Vamos para a próxima tag…

como ter um casamento feliz

Bem, aí o buraco é mais em baixo… Talvez se você se casar com uma cadelinha ou com uma cabra você possa ser feliz.
Como diria o Sô Manuel, amigo meu: “O homem cresce, fica bobo e casa, por isso que todo mundo fala que a infância é boa, pois estamos solteiros”.
PS: Estava brincando ao falar em se casar com uma cadelinha (coitada!), mas não brinquei ao falar que você pode se casar com uma cabra.

Outra… Outra… Outra…

descubra se você é emo
descubra se você é um emo

Vamos lá galera, essa qualquer pessoa sabe responder, não precisava nem ter ido ao Google.
É só fazermos um questionário, se você responder com um sim em uma ou mais perguntas, procure um médico, tá emisse não é doença, mas ao menos enquanto um emo está em um médico ele não está perdo de mim ; ) (Piada sem graça detectada).

  1. Você tem cortes no pulso (emo não morre, vazo ruim não quebra)
  2. Você chora por qualquer coisa? (Não, molhar a chapinha não é motivo para chorar)
  3. Aliás, você faz chapinha?
  4. Você fala que é bi, mas na verdade é gay? (Nem todo gay é emo, assim como todo emo é gay)
  5. Você tem medo de barata? (Sempre que ve uma, pula em cima da cadeira pensando que um másculo poderia estar ali te salvando?)

Então pardal, to certo ou não tô errado?

Piadas de nerd

Tá, (no melhor estilo vendedor) se você procura piadas de nerd está no lugar certo! Vou contar uma agora mesmo!
“Era uma vez um pintinho que não tinha cú, um dia ele foi peidar e explodiu!”
HSahuasuhashuasaushushauasuhasuhasuhasashuashua
Não achou graça? Ao menos isto prova que você não é nerd.

Meu pinto

Bem, só digo uma coisa caro amigo… se você olhar para baixo e não achar nada, não vai ser na net que você vai encontrar.

Essas foram as tags da semana… esperem semana que vem que teremos mais pérolas!

O Que Aconteceu Querida!

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida.                                                                                                                                                                 
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e  encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho 
animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia 
café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos  brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
“Será que a minha mulher passou mal?” ele pensou. “Será que  alguma coisa grave aconteceu?”

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos 
havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
“Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?”
“Tá e daí?”

“Bem, hoje eu não fiz nada, fôfo….

Frases Mais Ouvidas Antes da Morte

  • Atira se for homem!
  • Atravessa correndo que dá.
  • Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
  • Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
  • Essa distância é segura!!!
  • Sim, já assinei o testamento, por quê?
  • Tem certeza que seu marido não vai chegar?
  • Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
  • Essa camisa do corinthians não é minha não….eu sou palmeirense como vocês
  • Que vela engraçada! O que significa TNT?
  • Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
  • Tem certeza que não tem perigo?
  • Olha, mamãe, sem as mãos.
  • Está bem, mulher, eu deixo você dirigir.
  • Segura ae!
  • Não! Relaxa que essa ai não tem veneno!
  • Nem acredito que vou realizar meu maior sonho: saltar de paraquedas.
  • Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
  • Confie em mim!
  • Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
  • O que esse botão faz?
  • Capacete? Imagina, tá calor.
  • Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
  • Deixa comigo!
  • Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada…
  • Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
  • Você é grande mas não é dois!”
  • Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
  • Vamos lá que não tem erro.
  • Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
  • Corta o fio vermelho.
  • Vai que dá tempo…
  • Buraco, que buraco?
  • Deixa que eu vou na frente!
  • Atire se for homem…
  • É óbvio que já fiz isso antes…
  • Eu não vou pagar esse agiota não…
  • Duvido!!!
  • O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
  • Você sabe com quem está falando?
  • Você tem 3 segundos pra sair daqui.
  • O quê? Você apostou tudo em cavalos?
  • Atravessa correndo que dá…
  • Não, juro que não copiei daqui
  • Descubra se Você está Virando Emo

    T0 c0/|\/|&ç@nd0 a &$Cr&\/7R de forma estranha.
    Gosta de usar orkut¹ e se alguém te bloqueia no msn chora por 3 dias.
    Escuta emocore e acha que o resto é lixo
    Acha que não pode fazer sexo com Emo, só com quem é o contra Emo (ou seja só com Ome²)
    E não achou graça desse texto… você é emo

    O texto era para ser até aqui… mas como ele tá muito ruim vou dar um pouquinho mais de conteúdo para ele.

    A questão, é que como, eu to virando emo! Olhem só meu cambelo… tá desde maio/2007 sem cortar…

    Eu e Pardal
    ¹Sim este é MEU ORKUT
    ²Dessa piada nem eu achei graça

    To com muito conteúdo humorístico aqui para postar, mas to tentando transformar ele em um jeito mais aNormal antes de postar aqui… aguardem alguns minutos que vocês rirão de verdade…

    Qantas Airlines

     Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos tem um ótimo senso de humor.

    Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.

    Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus….

    A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.

    (P = problema acusado pelo piloto)
    (S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

    P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
    S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

    P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
    S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

    P: Alguma coisa está solta no cockpit.
    S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

    P: Besouros mortos no para-brisa.
    S: Besouros vivos já encomendados.

    P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
    S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

    P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
    S: Evidências removidas.

    P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
    S: É para isso que servem as travas de fricção.

    P: IFF inoperante.
    S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

    P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
    S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

    P: Turbina número 3 perdida.
    S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

    P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
    S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

    P: O radar faz ruído fora de tom.
    S: Radar reprogramado para executar líricos.

    P: Rato no cockpit.
    S: Gato prontamente instalado.

    Vote no Pinto!!!

    Na hora de escolher seu candidato nas eleições, pense nesse cara…

    Por que votar no Pinto?

    É o único que aumenta a população.

    É duro.

    Respeita as regras.

    Não gosta de chatos.

    Sua preocupação é ficar por dentro.

    Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

    Suas realizações aparecem após nove meses.

    É modesto! Está sempre escondido.

    Na rua anda de cabeça baixa.

    Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

    Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
    pensamento.

    Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

    É pobre. Vive pendurado!

    Chora de prazer quando trabalha.

    É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

    Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

    Desportista. Joga com duas bolas.

    Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

    Só fica preguiçoso após o trabalho.

    É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

    É educado. Quando vê mulher se levanta.

    Não gosta que lhe puxem o saco.

    Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

    Vote no Pinto!

    Ele merece!!!!!

    Alguém viu?

    Estava eu ontem, na casa do meu priminho, o Bruno Canedo, ele estava a assistir Bom Dia & Cia, que para quem não sabe, é um programinha besta, que fala que um coelho vai entrar em tal toca se você ficar gritando a cor da toca…

    Tá, ele tava lá vendo uma brincadeira onde as crianças que ligam para lá tinham que descobrir os 3 erros na frase “A Familha Resouveu Veajar de carro” tá, depois de 15 tentativas com crianças de 8 anos, apareceu um menino que achou os erros… até aí tudo bem, a não ser pelo fato de que na correção deles, estar “A Familía Viajou resolveu viajar de carro”

    Prestem atenção, eles erraram o acento da palavra Família…
    Quando meu filho nascer num quero deixareles verem isso nem a pau… aqui já num basta eu que num sei escrever direito..

    Ahhh e eu até tirei uma foto… depois eu uppo ela auqi para vocês verem…

    Goiás Escala Jogador Irregular e Pode Ser Rebaixado!

    “Goiás escala jogador irregular e pode ser rebaixado”

    No jogo contra o Internacional de Porto Alegre vencido pelo time do Goiás por 2×1, o time alviverde teria escalado o jogador Ailton irregularmente, já que ele havia recebido o terceiro cartão amarelo no ultimo jogo contra o Atlético-MG. Dessa forma, ele deveria cumprir suspensão automática porem, foi escalado para o jogo deste domingo. Se for confirmada a irregularidade, o time do Goiás pode perder os pontos do jogo e ser rebaixado a serie B no lugar do Corinthians.

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