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Frases Célebres de Homer Simpson

Um blog de humor que se preze tem que ter frases desse tão aclamado filósofo que mudou o jeito de pensar do mundo contemporâneo! Sim, ele foi importante para essa geração e será para muitas outras… Selecionei algumas das muitas frases que Homer Simpson disse, e se você souber outras, comente e faça um bem para a humanidade!

  • “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
  • “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
  • “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
  • “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
  • “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
  • “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
  • “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
  • “(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
  • “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
  • “A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”
  • “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.'”
  • “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
  • Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?”
  • “Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado”
  • “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno”
  • “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • “Operador! Me dê o número do 911!”
  • “Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.”
  • “Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

Isso foi uma pequena demonstração do poder da mente de Homer, continue com mais frases dele!

homer_simpson

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Tags de Nerds #1

Fim de semana taí e vamos analisar os resultados das buscas pro são google.
Este post é destinado aqueles paraquedistas que caíram no meu blog e não encontraram o que queriam, então aqui está aquilo que procuram.

homem transando com animais

Bem, não tem nenhuma coisa do gênero nesse blog sobre homem fazendo um filme educativo com animais. Mas talvez nesse site você possa encontrar.
Brincadeiras a parte, caso o paraquedista que procurou isto realmente deseje satisfazer essa fantasia erótica, taí uma imagem de homens transando com animais:
Clique aqui para ver a foto de um homem transando com um probe pobre animal. Não recomendável para menores de 18 anos ou freiras, aliás, não é recomendável para ninguém essa foto.

Vamos para a próxima tag…

como ter um casamento feliz

Bem, aí o buraco é mais em baixo… Talvez se você se casar com uma cadelinha ou com uma cabra você possa ser feliz.
Como diria o Sô Manuel, amigo meu: “O homem cresce, fica bobo e casa, por isso que todo mundo fala que a infância é boa, pois estamos solteiros”.
PS: Estava brincando ao falar em se casar com uma cadelinha (coitada!), mas não brinquei ao falar que você pode se casar com uma cabra.

Outra… Outra… Outra…

descubra se você é emo
descubra se você é um emo

Vamos lá galera, essa qualquer pessoa sabe responder, não precisava nem ter ido ao Google.
É só fazermos um questionário, se você responder com um sim em uma ou mais perguntas, procure um médico, tá emisse não é doença, mas ao menos enquanto um emo está em um médico ele não está perdo de mim ; ) (Piada sem graça detectada).

  1. Você tem cortes no pulso (emo não morre, vazo ruim não quebra)
  2. Você chora por qualquer coisa? (Não, molhar a chapinha não é motivo para chorar)
  3. Aliás, você faz chapinha?
  4. Você fala que é bi, mas na verdade é gay? (Nem todo gay é emo, assim como todo emo é gay)
  5. Você tem medo de barata? (Sempre que ve uma, pula em cima da cadeira pensando que um másculo poderia estar ali te salvando?)

Então pardal, to certo ou não tô errado?

Piadas de nerd

Tá, (no melhor estilo vendedor) se você procura piadas de nerd está no lugar certo! Vou contar uma agora mesmo!
“Era uma vez um pintinho que não tinha cú, um dia ele foi peidar e explodiu!”
HSahuasuhashuasaushushauasuhasuhasuhasashuashua
Não achou graça? Ao menos isto prova que você não é nerd.

Meu pinto

Bem, só digo uma coisa caro amigo… se você olhar para baixo e não achar nada, não vai ser na net que você vai encontrar.

Essas foram as tags da semana… esperem semana que vem que teremos mais pérolas!

Frases Mais Ouvidas Antes da Morte

  • Atira se for homem!
  • Atravessa correndo que dá.
  • Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
  • Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
  • Essa distância é segura!!!
  • Sim, já assinei o testamento, por quê?
  • Tem certeza que seu marido não vai chegar?
  • Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
  • Essa camisa do corinthians não é minha não….eu sou palmeirense como vocês
  • Que vela engraçada! O que significa TNT?
  • Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
  • Tem certeza que não tem perigo?
  • Olha, mamãe, sem as mãos.
  • Está bem, mulher, eu deixo você dirigir.
  • Segura ae!
  • Não! Relaxa que essa ai não tem veneno!
  • Nem acredito que vou realizar meu maior sonho: saltar de paraquedas.
  • Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
  • Confie em mim!
  • Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
  • O que esse botão faz?
  • Capacete? Imagina, tá calor.
  • Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
  • Deixa comigo!
  • Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada…
  • Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
  • Você é grande mas não é dois!”
  • Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
  • Vamos lá que não tem erro.
  • Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
  • Corta o fio vermelho.
  • Vai que dá tempo…
  • Buraco, que buraco?
  • Deixa que eu vou na frente!
  • Atire se for homem…
  • É óbvio que já fiz isso antes…
  • Eu não vou pagar esse agiota não…
  • Duvido!!!
  • O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
  • Você sabe com quem está falando?
  • Você tem 3 segundos pra sair daqui.
  • O quê? Você apostou tudo em cavalos?
  • Atravessa correndo que dá…
  • Não, juro que não copiei daqui
  • Vote no Pinto!!!

    Na hora de escolher seu candidato nas eleições, pense nesse cara…

    Por que votar no Pinto?

    É o único que aumenta a população.

    É duro.

    Respeita as regras.

    Não gosta de chatos.

    Sua preocupação é ficar por dentro.

    Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

    Suas realizações aparecem após nove meses.

    É modesto! Está sempre escondido.

    Na rua anda de cabeça baixa.

    Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

    Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
    pensamento.

    Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

    É pobre. Vive pendurado!

    Chora de prazer quando trabalha.

    É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

    Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

    Desportista. Joga com duas bolas.

    Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

    Só fica preguiçoso após o trabalho.

    É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

    É educado. Quando vê mulher se levanta.

    Não gosta que lhe puxem o saco.

    Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

    Vote no Pinto!

    Ele merece!!!!!

    Alguém viu?

    Estava eu ontem, na casa do meu priminho, o Bruno Canedo, ele estava a assistir Bom Dia & Cia, que para quem não sabe, é um programinha besta, que fala que um coelho vai entrar em tal toca se você ficar gritando a cor da toca…

    Tá, ele tava lá vendo uma brincadeira onde as crianças que ligam para lá tinham que descobrir os 3 erros na frase “A Familha Resouveu Veajar de carro” tá, depois de 15 tentativas com crianças de 8 anos, apareceu um menino que achou os erros… até aí tudo bem, a não ser pelo fato de que na correção deles, estar “A Familía Viajou resolveu viajar de carro”

    Prestem atenção, eles erraram o acento da palavra Família…
    Quando meu filho nascer num quero deixareles verem isso nem a pau… aqui já num basta eu que num sei escrever direito..

    Ahhh e eu até tirei uma foto… depois eu uppo ela auqi para vocês verem…

    A cura natural para o pau asmático

    Eu tive que postar essa aqui também, não podia deixar só no meu blog pessoal…

    Suco de romã combate a falta de ereção

    Um estudo realizado por pesquisadores americanos sugere que tomar um copo de suco de romã diariamente pode ajudar no combate à impotência sexual masculina. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, EUA, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sangüínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a ereção.

    O estudo, publicado na revista científica “Journal of Impotence Research”, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para disfunção erétil Viagra e, no futuro, pode se tornar uma alternativa natural ao medicamento. Os pesquisadores fizeram testes com 53 homens que tomaram uma dose de 220 ml suco de romã diariamente durante quatro semanas.

    Jornal Super Notícia, 01 de dezembro de 2007, página 9

    O que me deixou mais intrigado nessa notícia não foi a descoberta do Viagra natural. Foi o fato de existir uma revista dedicada a combater os problemas dos portadores de pinto asmático!

    E, sim, eu leio jornal Super. É bom pra rir pela manhã, e as cruzadinhas são uma ótima forma de passar o tempo enquanto eu deixo um presentinho na privada.

    5 Dicas para um Bom Emprego

    Aqui vai a lista das 5 parábolas para uma vida profissional realizadora.

    Imaginem da onde eu copiei isto! 

    Lição número um: 
    O urubu-rei ficava o dia todo sobre um galho bem alto de uma árvore sem nada o que fazer. Um coelho que todo dia passava por ali e via aquela cena perguntou ao urubu:
    – ” Posso sentar como você e ficar também o dia todo sem nada o que fazer? “
    O urubu respondeu:
    – “Claro, por que não ? Sente aí.”
    Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou ali parado sem nada para fazer. Eis que subitamente aparece uma raposa que salta sobre o coelho e o devora.
    Moral da História: Para ficar sentado sem fazer porra nenhuma, você precisa estar sentado muito alto.

    Lição número dois: 
    Lá estava o peru batendo papo com o touro:
    – “Eu gostaria muito de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força.” – suspirou o peru.
    – “Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes e vitaminas que lhe darão mais força e vigor.” – Replicou o touro.
    O peru bicou um pedaço de esterco e constatou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore e assim no dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo o esterco, ele estava orgulhosamente empoleirado no galho mais alto da árvore. Não se contendo de alegria, pomposamente soltou seu canto.
    Acontece que um fazendeiro que passava por ali vendo a ave pomposa e cantando lá no alto da árvore não resistiu e … Puumm…. Deu um tiro na pobre ave.
    Moral da História: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá por muito tempo ainda mais se você abrir o bico.

    Lição número três(Essa é velha):
    Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
    – “Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo”.
    No que os pés prontamente disseram:
    – “Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.”
    As mãos não demoraram a responder:
    – “Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e colocamos, literalmente, a mão no dinheiro”.
    E assim foi,órgão por órgão se justificando do porque deveria ser o chefe até que um peido estrondoso interrompeu aquela discussão. Todos os outros órgãos riram do cu na sua pretensa vontade de assumir a chefia. E foi desta forma que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro mal conseguia raciocinar. No final todos, concordaram. Todos os outros órgãos fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!
    Moral da História: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

    Lição número quatro:
    Era uma vez um pardal que, cansado da vida monótona que levava, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais bater suas asas; caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, decidiu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou alegremente a cantar. Um gato ouviu o seu canto, retirou-o da merda e o comeu.
    Moral da História:
    1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
    2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
    3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, mantenha seu bico fechado!!!

    Lição número cinco:
    Um empresário rico e bem sucedido descobrindo que estava com stress agudo decidiu procurar um lugar sossegado para passar alguns dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou alguns livros e uma  infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou para o médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões.
    Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um peão levaria ao menos uma semana para tal.
    O capataz então entregou ao seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos grandes, as médias nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois, sentindo a falta do hóspede, o
    capataz foi até ao laranjal e encontrou o empresário olhando fixamente para uma laranja; os cestos vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário disse:
    – “Ainda bem que você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???”.
    Moral da História: Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.

    Você Pinta Com meu Pinto???

    ‘Pricasso’ faz arte com seu pênis

    O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais.
    Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.Reuters

    O artista Tim Patch, que não usa um pincel convencional, produz um quadro novo durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul (Foto: Antony Kaminju/Reuters)

    Reuters

    O pintor Tim Patch mostra retrato de Olga Braude feito durante a feira do sexo, na África do Sul

    Para quem se interessou pela técnica “diferente” utilizada por Tim Patch, no site do artista é possível vê-lo em ação em um vídeo.

    Dicas de Recados de Amizade Para Orkut

    Galera, to fazendo uma lista com os melhores recados que eu já fiz ou recebi no orkut, para quem quiser aproveitar para mandar estes recados para seus amigos…

    “Ei mano! Que história é essa de deixar o endereço de minha casa para receber os seus produtos da Sexy Shop?”

    “Olá tudo bem? Aqui é da locadora, to mandando este recado para te avisar que aquele filme que tu me pediu, Garotos Sarados em Ação, já chegou aqui e tá reservado pra ti.”

    “Ei Traveco! Pode ficar tranqüilo que meu exame de HIV deu Negativo!”

    “Se você chorar, eu choro, Se você sofrer, eu sofro, se você está feliz, eu estou, se você está triste, eu me entristesso (ou entristeço num sei), então, fica rico logo porra!”

    Ta aew, algums frases para mandar para teus amigos, devo me lembrar de mais algumas em breve, então eu dou uma atualizada neste post…

    ###EDIT 01/02/2008###

    Fiz um novo tópico enquanto garimpava meu orkut

    Rapidinhas de Advogados

    Advogados

    Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
    – Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!
    Ao que o outro responde:
    – Não se preocupe, estamos os dois aqui!


    Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
    – Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000.00 posso lhe fazer duas perguntas?
    O advogado responde:
    – Claro, qual é a segunda?


    Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
    – E então, vamos tomar alguma coisa?
    E o outro prontamente responde:
    – Vamos. De quem?


    O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
    – Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto
    A secretária, pesarosa, informa:
    – Sinto muito, não será possível, o Dr.Roberto morreu!.
    O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
    – Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
    A secretária informa novamente:
    – Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
    Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
    – Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
    A secretária, irritada, diz:
    – Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr.Roberto, morreu. Por que esta insistência?
    – Ah – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isto…


    O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma aeromoça para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
    – Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros!


    Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
    “Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”.
    Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
    – Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?


    Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do Governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais “influenciável” fosse acordar o governador.
    – Que é que há?, rugiu o governador ao pegar o telefone.
    – O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor, posso ficar no lugar dele?
    – Bem – disse o político – se o homem da funerária não reclamar, por mim esta ótimo!.


    O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
    – Estou procurando brechas na lei.


    Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
    – Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
    – Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava
    dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo – diz o engenheiro.
    O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
    – E como você começou a enchente?