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Frases Célebres de Homer Simpson

Um blog de humor que se preze tem que ter frases desse tão aclamado filósofo que mudou o jeito de pensar do mundo contemporâneo! Sim, ele foi importante para essa geração e será para muitas outras… Selecionei algumas das muitas frases que Homer Simpson disse, e se você souber outras, comente e faça um bem para a humanidade!

  • “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
  • “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
  • “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
  • “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
  • “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
  • “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
  • “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
  • “(no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-Isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
  • “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
  • “A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”
  • “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.'”
  • “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
  • Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?”
  • “Eu não devia estar dirigindo…. Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado”
  • “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno”
  • “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
  • “Operador! Me dê o número do 911!”
  • “Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.”
  • “Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

Isso foi uma pequena demonstração do poder da mente de Homer, continue com mais frases dele!

homer_simpson

O Que Aconteceu Querida!

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida.                                                                                                                                                                 
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e  encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho 
animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia 
café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos  brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
“Será que a minha mulher passou mal?” ele pensou. “Será que  alguma coisa grave aconteceu?”

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos 
havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
“Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?”
“Tá e daí?”

“Bem, hoje eu não fiz nada, fôfo….

Descubra se Você está Virando Emo

T0 c0/|\/|&ç@nd0 a &$Cr&\/7R de forma estranha.
Gosta de usar orkut¹ e se alguém te bloqueia no msn chora por 3 dias.
Escuta emocore e acha que o resto é lixo
Acha que não pode fazer sexo com Emo, só com quem é o contra Emo (ou seja só com Ome²)
E não achou graça desse texto… você é emo

O texto era para ser até aqui… mas como ele tá muito ruim vou dar um pouquinho mais de conteúdo para ele.

A questão, é que como, eu to virando emo! Olhem só meu cambelo… tá desde maio/2007 sem cortar…

Eu e Pardal
¹Sim este é MEU ORKUT
²Dessa piada nem eu achei graça

To com muito conteúdo humorístico aqui para postar, mas to tentando transformar ele em um jeito mais aNormal antes de postar aqui… aguardem alguns minutos que vocês rirão de verdade…

Até eu Poderei Trabalhar na globo…

Depois de ver essa foto… eu não duvido que trabalho melhor que o pessoal do Design Global:

Veja a sem Photoshop aqui, e antes que me digam “Que bu**ta mais feia, digo que é tudo uma visão maléfica das pernas da linda jovem

Vote no Pinto!!!

Na hora de escolher seu candidato nas eleições, pense nesse cara…

Por que votar no Pinto?

É o único que aumenta a população.

É duro.

Respeita as regras.

Não gosta de chatos.

Sua preocupação é ficar por dentro.

Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

Suas realizações aparecem após nove meses.

É modesto! Está sempre escondido.

Na rua anda de cabeça baixa.

Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.

Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

É pobre. Vive pendurado!

Chora de prazer quando trabalha.

É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

Desportista. Joga com duas bolas.

Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

Só fica preguiçoso após o trabalho.

É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

É educado. Quando vê mulher se levanta.

Não gosta que lhe puxem o saco.

Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

Vote no Pinto!

Ele merece!!!!!

Goiás Escala Jogador Irregular e Pode Ser Rebaixado!

“Goiás escala jogador irregular e pode ser rebaixado”

No jogo contra o Internacional de Porto Alegre vencido pelo time do Goiás por 2×1, o time alviverde teria escalado o jogador Ailton irregularmente, já que ele havia recebido o terceiro cartão amarelo no ultimo jogo contra o Atlético-MG. Dessa forma, ele deveria cumprir suspensão automática porem, foi escalado para o jogo deste domingo. Se for confirmada a irregularidade, o time do Goiás pode perder os pontos do jogo e ser rebaixado a serie B no lugar do Corinthians.

Leia o resto deste post

A cura natural para o pau asmático

Eu tive que postar essa aqui também, não podia deixar só no meu blog pessoal…

Suco de romã combate a falta de ereção

Um estudo realizado por pesquisadores americanos sugere que tomar um copo de suco de romã diariamente pode ajudar no combate à impotência sexual masculina. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, EUA, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sangüínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a ereção.

O estudo, publicado na revista científica “Journal of Impotence Research”, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para disfunção erétil Viagra e, no futuro, pode se tornar uma alternativa natural ao medicamento. Os pesquisadores fizeram testes com 53 homens que tomaram uma dose de 220 ml suco de romã diariamente durante quatro semanas.

Jornal Super Notícia, 01 de dezembro de 2007, página 9

O que me deixou mais intrigado nessa notícia não foi a descoberta do Viagra natural. Foi o fato de existir uma revista dedicada a combater os problemas dos portadores de pinto asmático!

E, sim, eu leio jornal Super. É bom pra rir pela manhã, e as cruzadinhas são uma ótima forma de passar o tempo enquanto eu deixo um presentinho na privada.

5 Dicas para um Bom Emprego

Aqui vai a lista das 5 parábolas para uma vida profissional realizadora.

Imaginem da onde eu copiei isto! 

Lição número um: 
O urubu-rei ficava o dia todo sobre um galho bem alto de uma árvore sem nada o que fazer. Um coelho que todo dia passava por ali e via aquela cena perguntou ao urubu:
– ” Posso sentar como você e ficar também o dia todo sem nada o que fazer? “
O urubu respondeu:
– “Claro, por que não ? Sente aí.”
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou ali parado sem nada para fazer. Eis que subitamente aparece uma raposa que salta sobre o coelho e o devora.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer porra nenhuma, você precisa estar sentado muito alto.

Lição número dois: 
Lá estava o peru batendo papo com o touro:
– “Eu gostaria muito de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força.” – suspirou o peru.
– “Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes e vitaminas que lhe darão mais força e vigor.” – Replicou o touro.
O peru bicou um pedaço de esterco e constatou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore e assim no dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo o esterco, ele estava orgulhosamente empoleirado no galho mais alto da árvore. Não se contendo de alegria, pomposamente soltou seu canto.
Acontece que um fazendeiro que passava por ali vendo a ave pomposa e cantando lá no alto da árvore não resistiu e … Puumm…. Deu um tiro na pobre ave.
Moral da História: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá por muito tempo ainda mais se você abrir o bico.

Lição número três(Essa é velha):
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– “Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo”.
No que os pés prontamente disseram:
– “Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.”
As mãos não demoraram a responder:
– “Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e colocamos, literalmente, a mão no dinheiro”.
E assim foi,órgão por órgão se justificando do porque deveria ser o chefe até que um peido estrondoso interrompeu aquela discussão. Todos os outros órgãos riram do cu na sua pretensa vontade de assumir a chefia. E foi desta forma que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro mal conseguia raciocinar. No final todos, concordaram. Todos os outros órgãos fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!
Moral da História: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:
Era uma vez um pardal que, cansado da vida monótona que levava, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais bater suas asas; caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, decidiu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou alegremente a cantar. Um gato ouviu o seu canto, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da História:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, mantenha seu bico fechado!!!

Lição número cinco:
Um empresário rico e bem sucedido descobrindo que estava com stress agudo decidiu procurar um lugar sossegado para passar alguns dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou alguns livros e uma  infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou para o médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões.
Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um peão levaria ao menos uma semana para tal.
O capataz então entregou ao seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos grandes, as médias nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois, sentindo a falta do hóspede, o
capataz foi até ao laranjal e encontrou o empresário olhando fixamente para uma laranja; os cestos vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário disse:
– “Ainda bem que você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???”.
Moral da História: Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.

Especialmente para o Pardal

Parabéns pelo título…

 

Você Pinta Com meu Pinto???

‘Pricasso’ faz arte com seu pênis

O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais.
Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.Reuters

O artista Tim Patch, que não usa um pincel convencional, produz um quadro novo durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul (Foto: Antony Kaminju/Reuters)

Reuters

O pintor Tim Patch mostra retrato de Olga Braude feito durante a feira do sexo, na África do Sul

Para quem se interessou pela técnica “diferente” utilizada por Tim Patch, no site do artista é possível vê-lo em ação em um vídeo.