Arquivo da categoria: Homem

Ainda paro de Beber…

O rapaz entra no bar, pede três doses e bebe todas. – Por que três doses? – pergunta o barman. – Meus dois melhores amigos e eu nos separamos, e estou morrendo de saudades deles – responde o rapaz. – Está vendo? Essa dose aqui é para o Jorge, essa é para o Fernando e essa é minha. É como se nós estivéssemos bebendo juntos, exatamente como fazíamos nos velhos tempos. Então todo dia o rapaz aparece, e o barman serve as três doses. Até que, uma noite, o rapaz pede apenas duas doses. – Detesto ter que perguntar – diz o barman – mas… Aconteceu algo com algum dos seus amigos? – Não, estão todos bem! – responde o rapaz. – Mas eu decidi parar de beber!

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Dicas de Recados de Amizade Para Orkut

Galera, to fazendo uma lista com os melhores recados que eu já fiz ou recebi no orkut, para quem quiser aproveitar para mandar estes recados para seus amigos…

“Ei mano! Que história é essa de deixar o endereço de minha casa para receber os seus produtos da Sexy Shop?”

“Olá tudo bem? Aqui é da locadora, to mandando este recado para te avisar que aquele filme que tu me pediu, Garotos Sarados em Ação, já chegou aqui e tá reservado pra ti.”

“Ei Traveco! Pode ficar tranqüilo que meu exame de HIV deu Negativo!”

“Se você chorar, eu choro, Se você sofrer, eu sofro, se você está feliz, eu estou, se você está triste, eu me entristesso (ou entristeço num sei), então, fica rico logo porra!”

Ta aew, algums frases para mandar para teus amigos, devo me lembrar de mais algumas em breve, então eu dou uma atualizada neste post…

###EDIT 01/02/2008###

Fiz um novo tópico enquanto garimpava meu orkut

Queridos Pais, Virei Prostituta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
“Queridos pais,

Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos…

Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!

Mãe, não se preocupe… Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha.”

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas…

Resposta de pai:

“Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Seu Pai.”

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.

PS: Sim, o título foi para atrair paraquedistas

Rapidinhas de Advogados

Advogados

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
– Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!
Ao que o outro responde:
– Não se preocupe, estamos os dois aqui!


Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
– Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000.00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
– Claro, qual é a segunda?


Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
– E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
– Vamos. De quem?


O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
– Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto
A secretária, pesarosa, informa:
– Sinto muito, não será possível, o Dr.Roberto morreu!.
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
– Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
– Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
– Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
– Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr.Roberto, morreu. Por que esta insistência?
– Ah – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isto…


O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma aeromoça para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
– Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros!


Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
“Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
– Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?


Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do Governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais “influenciável” fosse acordar o governador.
– Que é que há?, rugiu o governador ao pegar o telefone.
– O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor, posso ficar no lugar dele?
– Bem – disse o político – se o homem da funerária não reclamar, por mim esta ótimo!.


O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
– Estou procurando brechas na lei.


Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
– Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
– Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava
dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo – diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
– E como você começou a enchente?

Felipão é Ironizado pela TV Lusitana

Tá, acabou de sair no GloboEsporte a notícia de que em uma TV de Portugal, a RTP, em um programa que é copia do Casseta e Planeta, chamado “Gato Fedorento” (nem criativiade os pobres hermanos lusitanos tem…) fizeram uma ironia com o soco que Luís Felipe Scolari deu em Dragutinovic (o que a mãe desse cara tem na cabeça de por um nome desses)
como diz o site: “Um ator toscamente vestido de scolari, diz repetidamente que não agrediu ninguém, apenas defendeu seus jogadores” e enre uma frase e outra Filipão acerta socos no jornalista.

Para ver o vídeo pelo Youtube, entre no link:
http://www.youtube.com/watch?v=6DE_2STWB7U

“Você é Feio ein?”

É, foi isso que o Farinha acabou de me falar por telefone…
*Farinha = cara super gente boa, amigo meu, Nerd assumido que não cata mulher e que trabalha num centro de superto técnico (único) aqui da cidade.

 Para que vocês entendam, deixem me explicar.
Eu estava muito bem, mas um dia de serviço, chego aqui cheio de coisas para fazer, ligo o PC e vou abrir o escritório, tá, sento na cadeira, quando eu encosto no mouse… Pum! O PC desliga, o monitor fica dando sinal, mas quando apertava o “butãozinho” de ligar o PC, nada!
Tá bom, deve ser a fonte que queimou ou um fiozinho que soltou, vamos ligar pro farinha

-Ou farinha, o PC aqui tá com problemas…
-O que que foi Canedo?
-Ahhh o treco num tá ligando nem a pau
-Deve ser a fonte
-Isso que eu pensei, se eu levar o PC aí, sai hoje?
-Claro, tô meio ocupado agora, mas dentro de 2 horas fica pronto.
-Então tá beleza!

Como estava muito ocupado (jogando jogos de celular), pedi para o cara que trabalha comigo levar, ele leva o PC e aproveita para fazer outras coisas que ele já ia fazer, passado 15 minutos, resolvo ligar para o Farinha para saber o que aconteceu com o PC

Coloquei ***** no lugar do nome da empresa

-Thaise No***** Boa Tarde?
-Thaise, tudo bem? É o Canedo, pode me chamar o Farinha?
*Farinha Atende*
-E aew Farinha beleza?
-Você é feio ein Canedo!
*Lá vem bomba pensei*
-O que foi que eu fiz dessa vez?
-Que história é essa de colar o Cooler do processador com cola quente?
*O cara que fez isso foi um gênio, mas pena que não fui eu*
-Eu sou louco mais nem tanto, o que se sucedeu?
-Num é a fonte merda nenhuma Canedo! É que um inteligente colou o Cooler com cola quente no Processador, e graças a essa bestialidade o cooler se soltou, e além de ter dado um superaquecmento no processador, ele trucidou a placa mãe!
*Cai de queixo*
-Futa que fariu! Mas tipo, o HD não sofreu nada não né? O último Backup que eu fiz foi no começo do mês, não perdi o meu trabalho destes 9 dias não né?
-Pelo menos isso foi salvo
-Vocês tem um computador  novo aí pra eu já buscar, porque aproveitar esse aí nem dá né?
*Sabia que ainda ia dar para aproveitar a Fonte, RAM, Placa de Vídeo, HD e mais algumas coisinhas, mas queria falar pro patrão que num dava para aproveitar para catar essas peças pra mim, e como o Farinha é um bom vendedor claro que ele num ia falar que dava para aproveitar*
-É, pensou bem, é melhor um PC novo mesmo, o conserto deste é quase o preço de um novo, mas o meu lote só chega hoje a noite, amanhã de manhã eu posso te entregar o PC novo já.
-Oba beleza, pela menos assim eu fico sem serviço.
-Vagabundo! Hahahahaha Vai trabalhar! Flw Canedo!
-Flw Farinha, vlw aew!
*5 Minutos Depois*
-Canedo, é o farinha, tudo blz? So pra te avisar, fui testar o HD aqui, e ele tá com problemas sim, num vai dar pra salvar seu precioso trabalho não!
*Caí de cara no chão, trabalho de 7 Dias sem Backup, e pior, era começo de mês, o acerto dos empregados tavam todos calculados e eu perdi tudo!*
-Puts! Você só me traz notícia ruim seu demônio!
-E te mais!
*Meu coração Gelou!*
-Diz logo! Não me torture!
-O caminhão que ia trazdr o lote dos PCs novos quebrou, e só vai chegar no Domingo aqui, só na segunda que poderei lhe entregar o PC Novo!
*Ai Ai Ai*
-Vou desligar na sua cara! Mais 5 minutos de conversa e você me dá um ataque cardíaco!
-Então Flw!

Tá, sem PC, perdi o trabalho todo do mês, o Pior, hoje é dia 9, dia 10 é dia de pagar os funcionários, ou seja, hoje a tarde a Folha salarial tem que tar na gráfica para ela imprimir os olerites… Vou ter que fazer o balanço de cada funcionário (cerca de 90 funcionários que ganham por comissão) em um Laptop, que odeio usar o Excel no laptop, poisnão tem o teclado numérico, o que atrasa muito a digitação.
E eu, to fudido, devo atrasar em pelo menos 3 dias o pagamento de todos os funcionários (inclusive o meu), e ao invés de ficar correndo atrás disso tudo, não, to aqui, que nem um vagabundo escrevendo meu testamento de morte no meu blog definitivamente “Eu sou feio”!

PS: Todos os fatos aqui apresentados são verídicos e estão acontecendo neste exato momento com minha querida pessoa…

Segunda-Feira

Hoje é segunda-feira (a menos que provem o contrário), e to aqui no trampo, uma preguiça desgraçada, uma papelada para arrumar, mas o cara tá aqui, escrevendo um post no blog mais cara de pau da net…

ESte post é só pra avisar que eu to vivo, ontem fui jogar bola e machuquei as duas pernas, mas tô vivo!
E se meu nível de sono colaborar coloco alguma coisa mais decente que isso…

*Só pra constar, a imagenzinha foi copiada do blog da Karina

A Vantagem de Ser Pobre

  1. É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
  2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
  3. É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
  4. É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
  5. É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
  6. É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
  7. É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
  8. É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
  9. É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
  10. É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!

Copiado Descaradamente de: Vida de Cachorro

Isso é Brasil!

congresso.jpg

Um único carimbo fabricado com pouco zelo em relação à língua portuguesa fez com que milhares de documentos oficiais da Câmara e do Senado trouxessem um “Congreço Nacional” estampado nos cantos inferiores de suas páginas.

O tropeço vocabular está grafado em documentos como medidas provisórias enviadas pelo Executivo. O carimbo, fabricado em meados de agosto, está em documentos com datas até cerca de três semanas atrás, quando finalmente alguém descobriu o erro.

Segundo a Secretaria Geral do Senado, um funcionário da Secretaria de Coordenação do Congresso –que não teve o nome divulgado– encomendou por conta própria o carimbo, já que o que usava estaria desgastado. Ainda segundo a secretaria, funcionários do Senado passaram desde então a anular manualmente o “Congreço” e a carimbar “Congresso Nacional” ao lado.

Copiado do UOL.

O que você irá ouvir de um homem!

Com base neste tópico, resolvi fazer este tópico referente ao que você irá escutar de um homem:

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa? Tipo, fazer um bolagato?
2. Você parece triste. Quer conversar? Ou quem sabe ir a algum motel?
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos que combinem com sua roupa sexy de enfermeira…
4. Acho que precisamos discutir nossa relação, você não está transando como deveria
5. Sexo é importante. Não quero ficar apenas conversando
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme na lata de lixo!
7. Quer andar logo para escolher estas merdas de sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem anal para relaxar…
9. Eu não sei o caminho. Vamos parar naquele motel e perguntar?
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa nesta sex-shop
11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns daqueles modelitos transparentes?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes, pena que não são maiores que os teus.
13. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade e depois ao melhor motel da região.
14. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar porque se não você não vai agüentar transar comigo a noite.
15. Você cortou o cabelo? Você ficou com um rosto muito mais safado na hora do oral…
16. Não não, ela não está!
17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial, mas mesmo assim ela é gostosa!
18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for, se não, podemos transar aqui mesmo…
19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor, quero ver se acho alguma gata por lá…
20. Já coloquei a roupa suja na máquina, e você sabia que transar em cima de uma máquina ligada é uma delícia?!
21. O seu sapato não está combinando com a sua roupa, pode tirar esta roupa pra gente transar então!
22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor a fantasia da nossa transa!
23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira, também, ela vem aqui para limpar e só fica se exibindo para mim!
24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela, já que é para ficar de calcinha, tem que dar logo!
25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje? É falta de sexo?