Arquivo da categoria: Políticos

Sapatada no Bush

Você já deu sua sapatada no Bush hoje?
Nããããããããão?

Então entre aqui e dê!

PS: Eu só consegui fazer 19 pontos… e vocês?

5 Dicas para um Bom Emprego

Aqui vai a lista das 5 parábolas para uma vida profissional realizadora.

Imaginem da onde eu copiei isto! 

Lição número um: 
O urubu-rei ficava o dia todo sobre um galho bem alto de uma árvore sem nada o que fazer. Um coelho que todo dia passava por ali e via aquela cena perguntou ao urubu:
– ” Posso sentar como você e ficar também o dia todo sem nada o que fazer? “
O urubu respondeu:
– “Claro, por que não ? Sente aí.”
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou ali parado sem nada para fazer. Eis que subitamente aparece uma raposa que salta sobre o coelho e o devora.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer porra nenhuma, você precisa estar sentado muito alto.

Lição número dois: 
Lá estava o peru batendo papo com o touro:
– “Eu gostaria muito de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força.” – suspirou o peru.
– “Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes e vitaminas que lhe darão mais força e vigor.” – Replicou o touro.
O peru bicou um pedaço de esterco e constatou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore e assim no dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo o esterco, ele estava orgulhosamente empoleirado no galho mais alto da árvore. Não se contendo de alegria, pomposamente soltou seu canto.
Acontece que um fazendeiro que passava por ali vendo a ave pomposa e cantando lá no alto da árvore não resistiu e … Puumm…. Deu um tiro na pobre ave.
Moral da História: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá por muito tempo ainda mais se você abrir o bico.

Lição número três(Essa é velha):
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– “Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo”.
No que os pés prontamente disseram:
– “Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.”
As mãos não demoraram a responder:
– “Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e colocamos, literalmente, a mão no dinheiro”.
E assim foi,órgão por órgão se justificando do porque deveria ser o chefe até que um peido estrondoso interrompeu aquela discussão. Todos os outros órgãos riram do cu na sua pretensa vontade de assumir a chefia. E foi desta forma que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro mal conseguia raciocinar. No final todos, concordaram. Todos os outros órgãos fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!
Moral da História: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:
Era uma vez um pardal que, cansado da vida monótona que levava, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais bater suas asas; caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, decidiu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou alegremente a cantar. Um gato ouviu o seu canto, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da História:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, mantenha seu bico fechado!!!

Lição número cinco:
Um empresário rico e bem sucedido descobrindo que estava com stress agudo decidiu procurar um lugar sossegado para passar alguns dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou alguns livros e uma  infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou para o médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões.
Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um peão levaria ao menos uma semana para tal.
O capataz então entregou ao seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos grandes, as médias nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois, sentindo a falta do hóspede, o
capataz foi até ao laranjal e encontrou o empresário olhando fixamente para uma laranja; os cestos vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário disse:
– “Ainda bem que você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???”.
Moral da História: Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.

Rapidinhas de Advogados

Advogados

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
– Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!
Ao que o outro responde:
– Não se preocupe, estamos os dois aqui!


Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
– Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000.00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
– Claro, qual é a segunda?


Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
– E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
– Vamos. De quem?


O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
– Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto
A secretária, pesarosa, informa:
– Sinto muito, não será possível, o Dr.Roberto morreu!.
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
– Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
– Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
– Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
– Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr.Roberto, morreu. Por que esta insistência?
– Ah – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isto…


O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma aeromoça para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
– Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros!


Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
“Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
– Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?


Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do Governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais “influenciável” fosse acordar o governador.
– Que é que há?, rugiu o governador ao pegar o telefone.
– O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor, posso ficar no lugar dele?
– Bem – disse o político – se o homem da funerária não reclamar, por mim esta ótimo!.


O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
– Estou procurando brechas na lei.


Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
– Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
– Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava
dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo – diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
– E como você começou a enchente?

A Vantagem de Ser Pobre

  1. É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
  2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
  3. É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
  4. É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
  5. É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
  6. É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
  7. É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
  8. É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
  9. É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
  10. É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!

Copiado Descaradamente de: Vida de Cachorro

Isso é Brasil!

congresso.jpg

Um único carimbo fabricado com pouco zelo em relação à língua portuguesa fez com que milhares de documentos oficiais da Câmara e do Senado trouxessem um “Congreço Nacional” estampado nos cantos inferiores de suas páginas.

O tropeço vocabular está grafado em documentos como medidas provisórias enviadas pelo Executivo. O carimbo, fabricado em meados de agosto, está em documentos com datas até cerca de três semanas atrás, quando finalmente alguém descobriu o erro.

Segundo a Secretaria Geral do Senado, um funcionário da Secretaria de Coordenação do Congresso –que não teve o nome divulgado– encomendou por conta própria o carimbo, já que o que usava estaria desgastado. Ainda segundo a secretaria, funcionários do Senado passaram desde então a anular manualmente o “Congreço” e a carimbar “Congresso Nacional” ao lado.

Copiado do UOL.

Curso de Administração em 15 Minutos

AULA 1

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
– Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
– De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
– Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
– Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre.


AULA 2 Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
– Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
– Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.


AULA 3 Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
– Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:
– Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas…
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
– Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
– Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos …
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
– Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,….
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
– Meu amor, não sabia que eras tão religioso…
– E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.


AULA 4 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
– Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
– Quem era ???
– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
– Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo???Conclusão: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.


AULA 5 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
– Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: “Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.


AULA 6 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
– Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!
– Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ” … Pufff e ele foi …
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
– Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi …
– Agora você – diz o gênio para o gerente ..
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


AULA 7 Na África todas manhãs veadinho acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.


AULA 8 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
– “Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?”
O corvo responde:
– “Claro, porque não?”
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.


AULA 9 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
– Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

By: Vida de Cachorro

Disk MP3

Mais uma do governo, já que ele não pode conter a violência, ele está tentando conter o stress!

É o seguinte, de qualquer telefone fixo (celular eu não testei), ligue:

0800 88 300 12

E você irá entrar no canal “Disk MP3” um serviço gratuito onde você poderá escutar músicas pelo telefone! Por enquanto só tem a “Imagine” de John Lennon, mas embreve teremos mais…

Dizem que agora não é mais “escola para todos” e sim “telemensagem para todos!”

|/i|/@ o 3m0 |)@y

Dia 24/09/2007 o EmoDay!
Mas o que seria isto?

 O Emo day é um dia especialmente criado para vocês miguxos e miguxas de todo o Brasil! Por um momento, vocês poderão parar de chorar, nos visitar, descobrir um pouco mais sobre vocês, veja nossos próximos posts como um livro de auto-ajuda, e lembre-se que você é meu MiGuXo nº1 antes de se suicidar!

E para você que não é emo, o que lhe reserva este dia especial?
Bem, você irá aprender um pouco a mais sobre a cultura emo, e quem sabe, por ao menos 24h esta crise “emática” poderá agarrar você, então, se você acha que pode ser um Emo na Vida, venho lhe ajudar a dar o primeiro passo, saiba como poderá se tornar um emo!

Saiba como ser um emo de verdade

Filosofando

 FRASES FILOSÓFICAS SOBRE AS COISAS SIMPLES DA VIDA

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Um repórter de Rock é um jornalista que não sabe escrever , entrevistando gente que não sabe falar para pessoas que não sabem
ler.
5. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
6. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
7. Os
filósofos têm um problema para cada solução.
8. Lixo = coisas que jogamos fora.
Coisas = lixo que guardamos.
9. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
10. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
11. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para encontros de negócio.
12. Relógio que atrasa, não adianta.
13. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
14. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
15. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e eu pago na próxima.
16. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
17. Não brinque com fogo; ele não sabe brincar.
18. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida e depois passa a usar óculos
escuros para não ser reconhecida.
19. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
20. Não há pior inimigo do que um falso amigo.
21. Canela = dispositivo para achar móveis no escuro.
22. Amigo = alguém que tem os mesmos inimigos que você.
23. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
24. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
25. Evite uma vida sedentária. Beba água.
26. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
27. Evite acidentes. Faça de propósito.
28. Quando era menor, pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
29. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
30. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
31. A vantagem de ter péssima memória é se divertir muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
32. Não existem ateus numa pane de avião.
33. No avião, o medo é passageiro.
34. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma
pequena fortuna…
35. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
36. Ter a consciência limpa é ter memória fraca.
37. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
38. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
39. Não te desespere, porque há um mundo bem melhor… só que é caríssimo.

The Simpsons 2007 O Filme

Bem galera, dia 17 estréia nos cinemas nacionais o filme dos Simpsons. Eu estaa louco para ver este filme nos cinemas, pois sou apaixonado pelo Homer, mas… preferiri pegar antecipadamente na net ^^

A questão é a seguinte, o filme foi lançado dia 04/08 (Sexta-Feira) nos EUA , no dia 05/08 eu já tinha o link pro download do filme com apenas 250 MBs e qualidade ótima!, e no dia 06/08 já tinha as legendas em português!

O que um celular com câmera + Internet não fazem! Já vi o filme umas 15 vezes antes mesmo de lançar aqui no Brasil!

Bem, mas o principal assunto do post não é falar sobre como eu vi o filme, mas sim sobre o filme.  Bem, eu achei o filme bom, se for comparado com outros filmes de comédia ganha de mil a zero, mas eu esperava mais do filme, não sei dizer, mas eu queria mais, acho que nem era pra melhorar este filme, acho que é por uma continuação, fiquei com vontade de ver mais “The Simpsons”!

O tema principal do filme é algo bem interessante, “Aquecimento Global”, mas os produtores não ficaram com aquela babaquice de só ficar falando sobre o aquecimento global, conseguiram encorporar o tema ao estilo americano de viver.  Um exemplo de vermos como eles fizeram isto, é no início do filme, uma banda está fazendo um show em Springfield, todos curtindo, apludindo, tirando fotos, quando ele fala “Já estou cantando a mais de 3 horas, agora gostaria de falar sobre algo especial, gostaria de falar sobre o meio-ambiente”, quando ele diz esta frase, todos começam a vaiá-lo, e o presidente dos EUA quando ficam sabendo dos níveis críticos de poluição de Springfield, simplesmente querem explodir a cidade para não restar vestígios da poluição.

E como não poderia deixar de faltar, homer soltou grandes pérolas:

Homer e sua família estavam vendo o filme do Comichão e Coçadinha quando Homer se levanda da poltrona do cinema e diz “Por que pagar para ver um filme que passa de graça na TV!? Todos aqui neste cinema são uns Otários! Especialmente Você (e aponta o dedo para a câmera)”.

Outra bem legal foi quando ele estava chegando atrasado na igreja:

“Margie – Vamos Homer! Eu odeio chegar atrasado na Igreja!
Homer – E eu odeio vir na igreja!
Magie – Shhhh! Eles podem lhe escutar lá de dentro!
Homer – Eles não estão escutando nada! Estão ocupados puxando o saco de Deus!”

Essa foi uma das que mais me fizeram rir…  Mas não vou contar mais para não estragar o filme, vá no cinema e veja, é um dinheiro muito bem aplicado, e você de brinde, no meio do filme vê um documentário sobre o meio ambiente! o documentário se chama “Uma Verdade Irritante, por Lisa Simpson”, que é uma paródia ao documentário “Uma Verdade Incoveniente”.

E por favor, não me venham pedir o link para download do filme dos Simpsons, mas eu lhes dou uma dica:

Procure no orkut! Eu achei lá, e ainda mais, a comunidade, em seu nome tem a palavra “Hacker” (Não é Hackers, é Hacker!)