Arquivo da categoria: Mulher
O Que Aconteceu Querida!
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho
animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia
café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
“Será que a minha mulher passou mal?” ele pensou. “Será que alguma coisa grave aconteceu?”
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos
havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
“Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?”
“Tá e daí?”
“Bem, hoje eu não fiz nada, fôfo….
Até eu Poderei Trabalhar na globo…
Depois de ver essa foto… eu não duvido que trabalho melhor que o pessoal do Design Global:
Vote no Pinto!!!
Na hora de escolher seu candidato nas eleições, pense nesse cara…
Por que votar no Pinto?
É o único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto! Está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.
Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.
É pobre. Vive pendurado!
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista. Joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado. Quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxem o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Vote no Pinto!
Ele merece!!!!!
Queridos Pais, Virei Prostituta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
“Queridos pais,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos…
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe… Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha.”
PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas…
Resposta de pai:
“Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.
Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai.”
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.
PS: Sim, o título foi para atrair paraquedistas
O que você irá ouvir de um homem!
Com base neste tópico, resolvi fazer este tópico referente ao que você irá escutar de um homem:
1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa? Tipo, fazer um bolagato?
2. Você parece triste. Quer conversar? Ou quem sabe ir a algum motel?
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos que combinem com sua roupa sexy de enfermeira…
4. Acho que precisamos discutir nossa relação, você não está transando como deveria
5. Sexo é importante. Não quero ficar apenas conversando
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme na lata de lixo!
7. Quer andar logo para escolher estas merdas de sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem anal para relaxar…
9. Eu não sei o caminho. Vamos parar naquele motel e perguntar?
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa nesta sex-shop
11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns daqueles modelitos transparentes?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes, pena que não são maiores que os teus.
13. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade e depois ao melhor motel da região.
14. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar porque se não você não vai agüentar transar comigo a noite.
15. Você cortou o cabelo? Você ficou com um rosto muito mais safado na hora do oral…
16. Não não, ela não está!
17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial, mas mesmo assim ela é gostosa!
18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for, se não, podemos transar aqui mesmo…
19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor, quero ver se acho alguma gata por lá…
20. Já coloquei a roupa suja na máquina, e você sabia que transar em cima de uma máquina ligada é uma delícia?!
21. O seu sapato não está combinando com a sua roupa, pode tirar esta roupa pra gente transar então!
22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor a fantasia da nossa transa!
23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira, também, ela vem aqui para limpar e só fica se exibindo para mim!
24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela, já que é para ficar de calcinha, tem que dar logo!
25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje? É falta de sexo?
O Que Você Nunca Irá Ouvir de um Homem
1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?
2. Você parece triste. Quer conversar?
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Acho que precisamos discutir nossa relação
5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar
9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns? 12. Aquela mulher tem os seios muito grandes
13. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
14. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
15. Você cortou o cabelo?
16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo
17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial
18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for
19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor
20. Já coloquei a roupa suja na máquina
21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa
22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor
23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira
24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela
25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
Mulheres, quem as entende?
1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra pessoa.
Copiado Descaradamente de Vida de Cachorro.
Curso de Administração em 15 Minutos
AULA 1
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
– Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
– De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
– Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
– Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre.
AULA 2 Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
– Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
– Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
AULA 3 Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
– Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:
– Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas…
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
– Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
– Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos …
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
– Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,….
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
– Meu amor, não sabia que eras tão religioso…
– E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
AULA 4 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
– Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
– Quem era ???
– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
– Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo???Conclusão: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.
AULA 5 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
– Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: “Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.
AULA 6 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
– Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!
– Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ” … Pufff e ele foi …
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
– Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi …
– Agora você – diz o gênio para o gerente ..
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
AULA 7 Na África todas manhãs veadinho acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.
AULA 8 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
– “Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?”
O corvo responde:
– “Claro, porque não?”
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
AULA 9 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
– Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
By: Vida de Cachorro
Como se Livrar de Mulher Chata
Retirado do Grande Blog do Cardoso
Nem sempre dá pra você usar técnicas eficazes como empurrar da escada ou forjar um ataque de lula gigante, então fica complicado se livrar de alguma chata que gruda no seu pé.
Felizmente a tecnologia existe para nos ajudar nesses momentos.
Imprima esta página e guarde-a para futura referência, vai lhe ser útil.
Na verdade se livrar de uma mulher chata é MUITO simples, pode ser feito em dois passos, só temos que nos valer do amor que as mulheres tem aos hábitos e rotinas.
Primeiro você irá presenteá-la com este curioso e único secador de cabelos:
Custa US$40,00, o que é um preço pequeno para ganhar sua tranquilidade de voltar.
Bem, instale-o no banheiro, e deixe que ela o use por algumas semanas, até o hábito assentar e toda vez que ela sair do banho, esticar a mão, encostar o negócio na cabeça e puxar o gatilho, digo, ligar o interruptor.
Quando tiver certeza de que ela acostumou com o secador, é só cometer um terrível engano, Dr Delegado, e deixar sua Magnum 357 em cima da pia do banheiro, ao mesmo tempo em que recolheu o secador para “consertar”.
Essa técnica é infalível. Só não digo que é tiro e queda porque odeio trocadilhos.
NadaNormais 