Arquivo da categoria: Relaxa e Goza

Créu

Créééééu!
Créu!
Créu!
Mais uma vez vamo lá!
Créu! Créu! Créu!
Velocidade cinco!
Créu créu créu créu créu créu créu créu!

Gostaram do post?
Então porque gostaram da música?
Dê uma chance ao meu post também!

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É… cada um com seu gosto!

Temos de respeitar todas as opiniões, mas tipo, a do fenômeno é no mínimo estranha…
pra não falar outra coisa…

Frases Mais Ouvidas Antes da Morte

  • Atira se for homem!
  • Atravessa correndo que dá.
  • Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
  • Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
  • Essa distância é segura!!!
  • Sim, já assinei o testamento, por quê?
  • Tem certeza que seu marido não vai chegar?
  • Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
  • Essa camisa do corinthians não é minha não….eu sou palmeirense como vocês
  • Que vela engraçada! O que significa TNT?
  • Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
  • Tem certeza que não tem perigo?
  • Olha, mamãe, sem as mãos.
  • Está bem, mulher, eu deixo você dirigir.
  • Segura ae!
  • Não! Relaxa que essa ai não tem veneno!
  • Nem acredito que vou realizar meu maior sonho: saltar de paraquedas.
  • Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
  • Confie em mim!
  • Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
  • O que esse botão faz?
  • Capacete? Imagina, tá calor.
  • Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
  • Deixa comigo!
  • Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada…
  • Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
  • Você é grande mas não é dois!”
  • Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
  • Vamos lá que não tem erro.
  • Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
  • Corta o fio vermelho.
  • Vai que dá tempo…
  • Buraco, que buraco?
  • Deixa que eu vou na frente!
  • Atire se for homem…
  • É óbvio que já fiz isso antes…
  • Eu não vou pagar esse agiota não…
  • Duvido!!!
  • O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
  • Você sabe com quem está falando?
  • Você tem 3 segundos pra sair daqui.
  • O quê? Você apostou tudo em cavalos?
  • Atravessa correndo que dá…
  • Não, juro que não copiei daqui
  • Piada de Nerd

    É uma das piadas mais idiotas que eu já escutei… é velha pacas… mas eu ainda não tinha postado aqui…

    Puta esqueci a piada XD
    Sem zuação… ia postando quando eu me esqueci da piada… segurem um minuto aí até eu lembrar a piada, aí edito o post ou faço um novo…

    ###EDIT###

    Lembrei!

    Qual parte da mulher cheira bacalhau?
    R: Nariz

    Até eu Poderei Trabalhar na globo…

    Depois de ver essa foto… eu não duvido que trabalho melhor que o pessoal do Design Global:

    Veja a sem Photoshop aqui, e antes que me digam “Que bu**ta mais feia, digo que é tudo uma visão maléfica das pernas da linda jovem

    Vote no Pinto!!!

    Na hora de escolher seu candidato nas eleições, pense nesse cara…

    Por que votar no Pinto?

    É o único que aumenta a população.

    É duro.

    Respeita as regras.

    Não gosta de chatos.

    Sua preocupação é ficar por dentro.

    Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

    Suas realizações aparecem após nove meses.

    É modesto! Está sempre escondido.

    Na rua anda de cabeça baixa.

    Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

    Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
    pensamento.

    Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

    É pobre. Vive pendurado!

    Chora de prazer quando trabalha.

    É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

    Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

    Desportista. Joga com duas bolas.

    Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

    Só fica preguiçoso após o trabalho.

    É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

    É educado. Quando vê mulher se levanta.

    Não gosta que lhe puxem o saco.

    Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

    Vote no Pinto!

    Ele merece!!!!!

    Goiás Escala Jogador Irregular e Pode Ser Rebaixado!

    “Goiás escala jogador irregular e pode ser rebaixado”

    No jogo contra o Internacional de Porto Alegre vencido pelo time do Goiás por 2×1, o time alviverde teria escalado o jogador Ailton irregularmente, já que ele havia recebido o terceiro cartão amarelo no ultimo jogo contra o Atlético-MG. Dessa forma, ele deveria cumprir suspensão automática porem, foi escalado para o jogo deste domingo. Se for confirmada a irregularidade, o time do Goiás pode perder os pontos do jogo e ser rebaixado a serie B no lugar do Corinthians.

    Leia o resto deste post

    Tudo pode Piorar

    O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
    – Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
    – O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
    – Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
    – Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
    – Sim, este mesmo!
    – Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?
    – Comeu carne estragada!
    – Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
    – Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
    – Que cavalos?
    – Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
    – Puxando a carroça dágua? Que água?
    – Para apagar o fogo!
    – Fogo? Onde?
    – Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
    – Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
    – Foi uma das velas do velório!
    – Velório?!
    – É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

    via Dhaar

    A cura natural para o pau asmático

    Eu tive que postar essa aqui também, não podia deixar só no meu blog pessoal…

    Suco de romã combate a falta de ereção

    Um estudo realizado por pesquisadores americanos sugere que tomar um copo de suco de romã diariamente pode ajudar no combate à impotência sexual masculina. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, EUA, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sangüínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a ereção.

    O estudo, publicado na revista científica “Journal of Impotence Research”, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para disfunção erétil Viagra e, no futuro, pode se tornar uma alternativa natural ao medicamento. Os pesquisadores fizeram testes com 53 homens que tomaram uma dose de 220 ml suco de romã diariamente durante quatro semanas.

    Jornal Super Notícia, 01 de dezembro de 2007, página 9

    O que me deixou mais intrigado nessa notícia não foi a descoberta do Viagra natural. Foi o fato de existir uma revista dedicada a combater os problemas dos portadores de pinto asmático!

    E, sim, eu leio jornal Super. É bom pra rir pela manhã, e as cruzadinhas são uma ótima forma de passar o tempo enquanto eu deixo um presentinho na privada.

    5 Dicas para um Bom Emprego

    Aqui vai a lista das 5 parábolas para uma vida profissional realizadora.

    Imaginem da onde eu copiei isto! 

    Lição número um: 
    O urubu-rei ficava o dia todo sobre um galho bem alto de uma árvore sem nada o que fazer. Um coelho que todo dia passava por ali e via aquela cena perguntou ao urubu:
    – ” Posso sentar como você e ficar também o dia todo sem nada o que fazer? “
    O urubu respondeu:
    – “Claro, por que não ? Sente aí.”
    Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou ali parado sem nada para fazer. Eis que subitamente aparece uma raposa que salta sobre o coelho e o devora.
    Moral da História: Para ficar sentado sem fazer porra nenhuma, você precisa estar sentado muito alto.

    Lição número dois: 
    Lá estava o peru batendo papo com o touro:
    – “Eu gostaria muito de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força.” – suspirou o peru.
    – “Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes e vitaminas que lhe darão mais força e vigor.” – Replicou o touro.
    O peru bicou um pedaço de esterco e constatou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore e assim no dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo o esterco, ele estava orgulhosamente empoleirado no galho mais alto da árvore. Não se contendo de alegria, pomposamente soltou seu canto.
    Acontece que um fazendeiro que passava por ali vendo a ave pomposa e cantando lá no alto da árvore não resistiu e … Puumm…. Deu um tiro na pobre ave.
    Moral da História: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá por muito tempo ainda mais se você abrir o bico.

    Lição número três(Essa é velha):
    Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
    – “Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo”.
    No que os pés prontamente disseram:
    – “Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.”
    As mãos não demoraram a responder:
    – “Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e colocamos, literalmente, a mão no dinheiro”.
    E assim foi,órgão por órgão se justificando do porque deveria ser o chefe até que um peido estrondoso interrompeu aquela discussão. Todos os outros órgãos riram do cu na sua pretensa vontade de assumir a chefia. E foi desta forma que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro mal conseguia raciocinar. No final todos, concordaram. Todos os outros órgãos fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!
    Moral da História: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

    Lição número quatro:
    Era uma vez um pardal que, cansado da vida monótona que levava, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais bater suas asas; caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, decidiu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou alegremente a cantar. Um gato ouviu o seu canto, retirou-o da merda e o comeu.
    Moral da História:
    1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
    2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
    3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, mantenha seu bico fechado!!!

    Lição número cinco:
    Um empresário rico e bem sucedido descobrindo que estava com stress agudo decidiu procurar um lugar sossegado para passar alguns dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou alguns livros e uma  infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou para o médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões.
    Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um peão levaria ao menos uma semana para tal.
    O capataz então entregou ao seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos grandes, as médias nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois, sentindo a falta do hóspede, o
    capataz foi até ao laranjal e encontrou o empresário olhando fixamente para uma laranja; os cestos vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário disse:
    – “Ainda bem que você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???”.
    Moral da História: Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.